Solo sueño despierto?

E estado alucinando, y lo e estado haciendo hace un buen tiempo, una cosa puede ser imaginar cosas, y crearme un mundo de felicidad mientras camino escuchando música, o solo por hacerlo, pero alucinar, ya es otra cosa, y en especial cuando las ilusiones son muy grandes y estas te hacen mucho daño, quizás estoy delirando, quizás son solo recuerdos demasiado tristes, que me golpean de la nada mientras camino por esta pequeña ciudad,e caminado mucho en mi vida, quizás mucho mas que la malloria de las personas que conozco,y se que mis pasos, la malloria de el tiempo han sido mal dados o mal pisados, pues nunca me e asegurado por completo a mi mismo, si de verdad estoy de pie firme en la tierra, o estoy flotando por ay con el hilo que me sujetaba colgando de mis pies, entre otras cosas, aparte de estas desgraciadas alucinaciones, e estado muy perturbado, y muy, triste, necesito estar cerca de alguien, y al mismo tiempo no quiero ser una molestia, y ademas de eso, creo que mas que nada quiero estar solo y encerrado, en algún lugar casi por siempre, pero quiero tener mil libros para estar ay en ese solitario lugar, y quiero un gran cuaderno y un lápiz para escribir, y seguir escribiendo, hasta terminar de escribir, y comerme hoja por hoja, letra por letra todo ese gran cuaderno,tengo unos amigos ejemplares, son como hermanos, casi de mi sangre o mas incluso, tengo una compañera maravillosa, a la que hago sufrir por mi soledad y mis ganas de desaparecer, tengo a alguien esperándome aya lejos, para hablar de la vida, y mostrar la vida, tengo algunos escuchantes que desean escucharme y algunos lectores que desean leerme, creo que debo despedirme de muchas personas, pues are un viaje, un viaje largo, y no solo sera largo quizás sea mi ultimo viaje, no me gusta viajar, pues se que dejo muchas cosas atrás, hoy hubo un fuerte terremoto, y tuve mucho miedo, pues cuando ay un terremoto pienso que moriré de seguro, la televisión engaño diciendo que era solo de 4 grados y algo pero estoy completamente seguro que fue de mas de 6 grados, y no había nadie a mi lado, no había nadie cerca, quizás quien debió haber estado cerca, se reía pensando en que estaba muy asustado, por que sabe que me dan miedo los terremotos, bueno creo que me salí mucho de mis alucinaciones, y es que todo se me va y mis propios pensamientos me confunden, no e estado con muchas ganas de nada, pero quiero decir algo, algo de lo que estoy seguro, encerré mi alma, se que ya esta casi completamente encerrada en ciertas cosas, y quizás a todos les parezca chistoso, pero la encerré en el pasatiempo de todos mis viernes, aquellos mas cercanos a mi sabrán a que me refiero,a, también quería mencionarles que todas las noches sueño que moriré, y quizás moriré pronto, y sera de una manera fea, pero si muero mi alma se quedara en la tierra y sigo insistiendo por mas estúpido que parezca se quedara en esa caja que contiene las cosas que amo hacer los viernes

Trémula pesadilla, Sollozante decisión

No importa cuanto desees algo, no importa el hecho de que ese algo se produzca, o se logre, no importa que la vida te sonría, siempre temblaras por algo, siempre habrá algo trémulo en tu interior, aquello que no te dejara dormir o eso que siempre te atrapara te envolverá y te gastara la vida de apoco, siempre tendrás una tristeza en tu corazón o quizás mas de una, y quizás muchas, con el tiempo se pueden ir a excepción de una, siempre tendrás una pena que maldecirá tu vida y tu futuro no importa cuanto la intestes olvidar, esta jamas se ira, por lo menos no se ira hasta que aparezca otra mucho mas dolorosa. Somos humanos, criaturas que albergan alegrías, esperanzas, iras, dolores y un sin fin de sentimientos, la mayoría del tiempo somos optimistas, o mas bien nos obligamos a serlo, nos aseguramos de vivir un momento de felicidad para tapar aquello que nos esta hiriendo, somos dependientes de manadas o compañías, pues así es como lidiamos con las tristezas y los dolores del alma,pues en el momento en que estamos solos, y nuestra única compañía somos nosotros mismos nos torturamos, y nos recordamos una y otra vez ese daño, ese mal esa pesadilla que llevamos dentro, para acunarnos como bebes en ella. Pero ¿que es lo que pasa cuando llega el momento de compartir absolutamente todo con otra persona?, cuando encuentras pareja, y lo que sentían en un principio se intensifica, y se hace mas grande, a tal punto de que siempre deseas estar junto a esa otra persona, que ya es parte absoluta de ti. Cuando tu y esa persona, ya son uno, y su relación se convierte en una dependencia casi simbiotica del uno y del otro, cuando, ya ni siquiera necesitan hablar para comunicarse, que pasa en toda esa relación, que ocurre en esa pareja de seres humanos, con ese dolor tan grande que los carcome o los hace temblar día a día. Ese dolor nunca se desvanece, nunca se pierde, simplemente se esconde en un nuevo capullo, para renacer mas fiero, y atacar con mas fuerza que nunca, puesto que si eres parte de otra persona, y esa persona ya es parte tuya, ahora el dolor no solo mecerá un corazón, si no que se ara de fuerza vibrante, al poseer y corromper dos corazones,que creer y aseguran pertenecerse el uno al otro...

Un deseo que no se debe desear PART:I I (entrando en la ira)

Que es un árbol para mi, es una vida, una vida mas importante que incluso la mía es una vida mas trascendental, sirve mucho mas que mi vida. No me e levantado aun por que mi mente se  a quedado en blanco, por completo en blanco y cuando recupero un color, el color fue "ODIO", odio muy muy grande a todo lo que puede rodear un árbol, los automóviles que lo bañan es smock, los estúpidos mocosos que se suben a ellos rompen sus ramas y hojas, los idiotas adolescentes que marcan su corteza para escribir porquerías y falsedades, basuras de momentos, gente vulgar e  inconsciente que no puede mirar sobre su estúpido rostro y encontrar un basurero para botar un papel o una basura, esa maldita gente que ni siquiera puede ser capas de enseñarles a su propia sangre que también deben hacerlo, pero como es posible que puedan buscar un basurero si quiera, si ni siquiera saben respetar, no se respetan ni a ellos mismos y obviamente no respetaran a nadie mas, se atreven a juzgar raza, color , pensamiento e ideas, cada uno cree ser superior que a quien tienen al lado, no pueden ver, no pueden escuchar y mucho menos sentir, veo rostros, y no necesito saber de sus vidas para decirme a mi mismo que son basura, pues yo también soy uno de ellos, yo también soy una basura, juzgo, como todos, o peor que que todos, sin darme cuenta que no debo hacerlo, pero me obligo a mi mismo a respetar, a lo único que merece respeto, a los arboles a la tierra a los animales y a las energías que nos rodean, me levanto de esta cama y miro a mi alrededor el enojo esta a flor de piel, ese odio, tan tan grande, que no me deja dormir, no me deja caminar, beber, comer, pensar, ni respirar, y mucho menos poder vivir bien conmigo mismo, ni con los demás.

Un deseo que no se debe desear...

E estado un poco solo este ultimo tiempo, mas bien, saliste y te extraño, pero e visto a grandes amigos y e pasado un buen tiempo  de calidad con ellos, mas que bueno, maravilloso tiempo junto a ellos, también pude conversar con gente que no veía hace mucho y tenia un deseo muy grande de verlos, o por lo menos hablar con ellos, aparecieron justo cuando me iba a dormir, y me hicieron feliz con sus conversaciones y relatos. Después de que se despidieran y marcharan, se me había quitado el sueño así que busque algo que leer, pero lo que quise encontrar no me llamo la atención, entonces me dispuse a dormir, no me dormí enseguida, pues seguí pensando en la gente que echo de menos, en todos, en los que están lejos, en los que están cerca y en los que volverán pronto, cuando ya mis ojos se cansaron y caí en las estancias de Morfeo, tuve un sueño, pero este era muy vivo, demasiado vivo, y muy corto, por lo menos lo que recuerdo del sueño, fue un lapso muy corto, o lo imagine muy corto, había un árbol grande muy frondoso, rebosante de hojas, en el centro de un hermoso valle, absolutamente verde, parecía un pequeño mar que se movía como olas gracias al viento, el gran árbol, no tenia aves dentro, o sobre el, tampoco avía ningún insecto, ni tampoco avían  frutos, a los pies del árbol, avía un cuaderno y en el no avía nada escrito, de pronto se comenzó a escuchar una melodía muy hermosa y tranquila y me recosté a la sombra del árbol, donde serré mis ojos, cuando desperté eran casi las 11 de la mañana y todo paso en un abrir y cerrar de ojos, y extrañamente tenia unos deseos muy grandes de ver un árbol.

Sale a enorme velocidad de las profundidades, es un gusano gigante con enormes fauces, es muy rápido, su  coraza es dura pero no lo suficiente para mi, yo soy mas fuerte mas ágil, y lo que es peor para el yo soy inteligente, encuentro su cabeza, el lugar exacto donde esta su cerebro y lo golpeo con mi puño desnudo, des trullo su coraza y su cráneo eso fue todo, logro hacer mas ruido y movimientos en la tierra que cualquier otra cosa, la criatura tenia hambre yo también, pero no lo podre comer, no es comestible para mi, al saltar tan alto me fije que la arena y las rocas se acabarían en unos cuantos kilómetros a delante, ay mas criaturas a mis pies pero sienten miedo, saben que los puedo matar demasiado fácil, este día se quedaran sin desayuno, algo raro paso por una fracción de segundo me sentí observado y vi un leve destello en dirección de donde me dirijo, quizás existan criaturas pensantes al final de este desierto, que bueno que las podre encontrar pronto pues ya me aburrí de contarme chistes ami mismo.

A medida que avanzo el desierto se convierte mas en rocas que cualquier otra cosa, comienzan a aparecer rocas muy grandes con extrañas formas, aves grandes que se posan en estas rocas, y al parecer no les intereso en nada y no les molesta mi presencia es mas me atrevería a decir que me ignoran.El medio día paso hace unas tres horas mi cuerpo volvió a caer destruirse y restaurarse, si alguien aparte de esas extrañas aves me vio puede que aya sentido temor, si sigo así tendré que enterrarme debajo de un árbol para absorber sus nutrientes, o si no estaré en grabes problemas, el único gran pero es que no veo ningún árbol cerca, y no se si esas aves son comestibles, pues no las avía visto antes, y a juzgar por su cuerpo no creo que lo pueda comer, seguiré caminando hasta que algo valga la pena. algo extraño paso se siente un ruido muy fuerte, no es un ruido en si, mas bien es un zumbido, miro fijamente con la poca fuerza que a mis ojos le quedan y veo que el polvo del desierto se levanta extrañamente y en medio de ese gran mar de polvo veo una silueta, es una criatura la que esta corriendo y al correr crea ese mar de polvo si sigue corriendo a esa velocidad estará pronto donde los insectos gigantes, y lo mas probable es que lo ataquen.

Soy ZED. estoy completamente lleno de dudas no tengo tiempo de escribir, no tengo tiempo de darme felicidad, no tengo tiempo de dar felicidad, no se de que tengo tiempo, solo estoy esperando a quienes extraño verlos aparecer, esperar a que lleguen solos tomarlos y decirles que los extraño demasiado, pero no tengo fuerzas para ir a ellos y menos aun a los que están tan tan lejos me preocupo demasiado por muchísimas personas, me preocupan sus vidas y como transcurren, pienso que me necesitan, que debo estar ay apoyándolos y tocando sus hombros, pero me digo a mi mismo, ¿por que?, ¿por que deberían de necesitarte?, ¿acaso de verdad eres importante para ellos?, ¿acaso les importas?, ¿o si quiera se acuerdan de tu tonta existencia?,¿pensaran ellos en ti?, ¿te necesitan?,ellos tienen su propia vida, ellos no te necesitan, ni te recuerdan, ellos no te quieren en su vida, tu no les sirves, tu no los ayudaras nunca, solo eres la molestia que aparece por asares del destino, no tienes alas, no tienes un abrigo negro y largo, tus ojos ya no son hermosos, ya no subes a los rascacielos, ya ni siquiera te ven en lo alto, ni mucho menos te recuerdan, ya no puedes recorrer la ciudad de noche mientras todos duermen, ya no eres quien limpia las calles, ya no eres necesario, para nadie y para ninguno.
Mi vida se redujo a cenizas sucias, a esperanzas fallidas y muertas, a simples ilusiones de lo que podrías querer ser,e perdido la batalla, ya soy parte de lo mas humano y normal soy monótono, absolutamente igual a la maza de personas que despiertan para esclavizarse ante nada y ser obediente a todo, solo estoy acá mirando esta pantalla y esperando a quedarme en un cubo y esperanzar me, esperanzar me de lo que sea, tener nada mas que esa esperanza que te dice que alguien llegara y te salvara, estoy reducido a la nada.
(si quieres darme esperanza sobre mi mismo, y sacarme de este ataúd de barro no lo dudes, si no estas seguro, no hundas mas el ataúd)

Regalame tus sonrisas

Te conocí el día que naciste, o el siguiente, discúlpame no lo recuerdo bien, estabas dormida, eras muy pequeña y frágil, vi a tu madre con su cara llena de cansancio en la cama pues haberte tenido a ti le canso mucho y de por si tu mamá se cansa fácil XD, me agrado saber tu nombre, pues me gusto mucho, y ahora mucho mas me gusta tu nombre, llevas el nombre de tu mamá y de tu abuela, tu mamá y yo no siempre nos hemos llevado muy bien pues la vida nos a puesto muchas diferencias para que nos alejemos el uno del otro de ves en cuando, pero eso no quiere decir que no nos queramos, nos queremos mucho después de todo somos hermanos y se supone debemos apoyarnos el uno a otro,tu abuela era, sin mas palabras maravillosa, siempre estaba feliz o intentaba de estarlo era esforzada aunque a veces se equivocara en sus decisiones siempre se esforzó por cumplir sus cometidos y intento siempre de aconsejarnos y darnos todo su cariño, y todo lo que pudiera darnos, yo creo que lo que mas disfruto tu abuela fue tenerte en sus brazos, te amaba con todo su corazón desde antes que nacieras, y te esperaba con muchas ansias te dio todo su amor y su cariño te abraso muy muy fuerte y te cuido mucho y creo que aun sigue cuidándote. Yo soy tu tío, me hubiese encantado ser tu padrino pero creo que aun no soy lo suficientemente responsable para haberlo sido, o por lo menos eso creo te e visto crecer de a poquito y te considero un ángel, me recuerdas de ves en cuando a tu abuela por que siempre sonríes, eres un maravilloso rallo de luz, me encanta abrazarte y tenerte cerca mio, a veces te duermes sobre mi estomago, y con frecuencia me arrojas cosas y eso es muy chistoso y me alegra bastante el día, te regale un vestido de color calipso , eleji ese color por que creo que en ti se vería  maravilloso, y así fue, eres una de mis alegrías te extraño a menudo pues no puedo verte todos los días, siempre pienso en ti y espero que a medida que vallas creciendo seas una niña muy feliz, siempre estarás rodeada de amor de todo el mundo y también de mi, siempre me tendrás cerca aunque yo no este tal y como tienes a tu abuelita aunque ella no este, y el día que te venga a visitar, por que estoy seguro que vendrá a hacerlo, quiero que me lo cuentes sonriendo y me hagas muy muy feliz, todos te amamos y todos siempre te daremos nuestro amor.

Primero que nada ayer no escribí absolutamente nada, y por muchas diferentes y obstructivas razones, para empezar, el tiempo; ayer fue un día extrañamente ocupado con cosas del porte de una hormiga que se hacen del tamaño de un planeta, algo que alguna ves fue fácil y sencillo de hacer para mi hoy es muy difícil lograrlo, ya sea por que perdí practica o quizás perdí el interés en ello, en fin ese fue solo un problema, el otro problema fueron mis pensamientos o mas bien mis imaginaciones futuras sobre lo que estaba haciendo, y la razón mas grande de que mi día de ayer fuera pésimo fue la TRAICIÓN, y no cualquier traición, mas bien la traición que viene colgada del poco interés de una amistad, esa traición que te hace mas daño conforme te vas dando cuenta que alguien a quien querías mucho, no le interesa ni el mas mínimo pepino tu dolor o sufrimiento por eventos pasados o presentes; un amigo a quien siempre quisiste ayudar, a quien veías como un hermano, alguien a quien te golpearías tu propia mano antes de levantarse la a él, para mi la mayoría de las personas son una falsedad y una molestia a excepción de las personas que creo que son indispensables, esas personas indispensables que forjan día a día y con mucha fuerza esa palabra llamada indispensabilidad (XD). bueno sin indagar tanto en el pensamiento que tengo sobre las personas y mi entorno, un idiota a quien siempre considere un gran amigo me traicionó.

Por otro lado hoy en la noche escribiré lo que corresponde a hoy, y también quería decir que estoy extrañando mucho a un gran y muy lejano amigo que no e sabido nada de el, y solo me dijo que estaba ocupado, no se en que este ocupado, quizás encontró el amor y se fue simplemente como cupido se va después de lanzar sus flechas, sinceramente espero que este bien y que no la este pasando mal, solo que trate de ves en cuando acordarse de sus amigos que lo extrañan, aunque sea de ves en cuando.

Si les párese escasa y no muy fructífera  la presente escritura, es por que no quiero indagar en el CAMARADA que me traicionó y los hechos de su traición, solo quiero decir que quiero que el día pase pronto y tratar de ver a dicho CAMARADA lo menos posible y decirle que a mi ni las disculpas, ni los perdones, ni la estupidez de como esta viendo las cosas me sirven

El camino del desierto

E caminado creo que unas 10 o 12 horas no lo se muy bien con certeza, se que en un lapso de tiempo no muy grande moriré de sed o de hambre y mi estomago se hinchara y volveré a ponerme de pie y lograre volver a la normalidad pero se que sera doloroso y demasiado molesto, no e visto mas que arena y rocas en todo mi trayecto hace poco amaneció, el frió fue casi insoportable, estoy ansioso por ver nuevamente los muchos colores de este raro cielo, no e visto ni siquiera una criatura o quizá si están ay y se esconden sin ninguna mala intención y quizás por eso no las pueda sentir, aun así esto me tiene un poco perturbado por que me hacer creer que estoy solo y me hace pensar en todo lo de mi alrededor y eso me desconcentra demasiado, se que aun es temprano pero por lo menos en los desiertos de los planetas que e estado siempre hay aves o criaturas de rapiña surcando los cielo temprano en la mañana buscando un desayuno el que sea o como sea pero siempre lo están buscando.

Acaba de pasar algo extraño, o por lo menos eso creo o siento el suelo de mis pies a retumbado como si hubiese sido un pequeño temblor o como si algo muy muy grande aya caído del cielo en algún lugar, por ahora no es de preocuparse lo mas probable es que este desierto tenga criaturas subterráneas que estén ansiosas de comer devén ser muy grandes y rápidas por este sector, eso explicaría por que no hay ni aves ni criaturas rondándome, pero estoy preparado para eso, e estado en muchos planetas diferentes y e conocido todo tipo de criaturas y sus comportamientos, solo me asusta todo aquello que no se parezca a lo que yo aya visto antes, solo espero que sea mas una criatura con mucha carne que un insecto gigantesco.

Ay viene estoy seguro quiere intentar de comerme pero jamas lo lograra por mas hambre o sed que tenga, no lograra ni siquiera acercarse a mi...

E venido a decirte...

Hoy fui a su tumba, anoche soñé con usted y ayer pensé mucho en usted, creo o mas bien algo me dice que estas triste, creo que yo estoy mal por eso, y te extraño demasiado, queria decirte que te extraño mucho, que me haces mucha falta, quiero pedirte perdón por que hoy me arrepiento de muchas cosas me hubiese gustado abrasarte mas, me hubiese gustado estar cerca tullo verte decirte muchos te quiero y a verte dado mas de algún regalo que te hubiese echo feliz, te extraño demasiado y pienso mucho en ti, mas incluso de cuando estabas acá cerca mio, a menudo olvido que ya te has ido, quizás es parte de el dolor, o es parte de no aceptar esto aun, quise besar tu mejilla y tomar tu mano, y no lo pude hacer, día a día me gustaría que me dieras un abrazo, y se que no se puede, estoy esperando ciegamente una señal, la espero con demasiadas ansias y aun no llega tu nieta, esta maravillosa y pienso que la estas viendo crecer y eso me hace feliz, quiero confesarte que no me gusta ir  a tu tumba por que la pena es demasiado grande, estoy arrepentido de tantas, tantas cosas que no se que puedo hacer, quisiera poder gritar, quisiera llorar y desahogarme quisiera que todo fuese mas fácil, quisiera como nunca antes devolver el tiempo, abrasarte y besarte fuertemente, me tatuare un clavel con tu nombre, para demostrarme a mi mismo lo importante que eras y eres para mi, no me rendiré, por lo menos intentare no rendirme seguiré adelante y lograre muchas buenas cosas, quiero seguir esperando esa señal, quiero seguir soñando contigo.

hoy una mariquita, o chinita, como se le pueda llamar se quedo quieta en mi mano sin hacer ningun movimiento, no hizo nada solo se quedo hay y la puse en un árbol, eso subió un poco mis ánimos... te extraño nunca lo negare fui un idiota eso lo se muy bien, seguiré así por mucho tiempo esperando la señal y esperando tus abrazos

Buenos días, empezare por presentarme y decir para que ice este blogg; bueno ice este blogg para ayudar a algunos amigos que tengo demasiado lejanos, para escribir pensamientos salvajes que aveces aparecen y escribir alguna buena historia tratare de hacerlo a diario y pondré con un color lo personal y con otro color la historia n.n.

para empezar quiero pedir disculpas a mi propio destino y a mi propio carma y mas que nada a mi futuro que es demasiado incierto no pediría disculpas pero mi futuro siempre iré de la mano con el futuro de alguien mas, y eso es lo que entristece. Pido disculpas a mis amigos por que se que no siempre estoy ay, se que desaparezco en la niebla por mucho tiempo y no hay manera de que vuelva a menos que vayan por mi, pido disculpas a esas personas que estoy muy lejos y quieren abrazarme se que el tiempo y la distancia son muy muy crueles y mas para las personas que me rodean, de por si creo ser nihilista y eso es un gran problema, nunca piensen o crean que yo no quiero estar, por que eso seria falso, yo quiero estar tanto o mas con ustedes pero la vida suele ser grosera, por ultimo pido perdón a la persona que comparte mis sueños y mis deseos a quien le digo mis llantos y mis alegrías, se que soy un agujero negro completamente volátil, y se que a veces piensas que nunca estaré en un único lugar, y que nunca lograre nada, eso se lo dejo a la moneda, la lanzare y simplemente veré que tal cae quizás sea de cara o cruz o quizás de "canto", sea como sea mientras la moneda este rodando en el aire y no caiga al suelo yo seguiré mi camino, ya sea con altos y bajos. con tristezas y alegrías y hasta con vidas y muertes, no importa como yo seguiré mi camino.

Los adoro, los quiero y los necesito mas de lo que creen y mas de lo que puedo sincerarme, como siempre muchas gracias, y como siempre solo hay que esperar a lo que dice la moneda, pero esperarla aun caminando, y hasta corriendo ;3

Bienvenido sea yo, a este candente y gélido mundo

Y a e aterrizado. no lo niego, tuve miedo mientras caía por el cielo tan velozmente, pero entre ese pánico y ese terror vi una nube muy extraña, mas que extraña muy familiar, bueno su forma a eso me refiero, era una nube con forma de una flor, una flor que estoy seguro que e visto antes pero no recuerdo donde ni cuando, ademas también creo haber visto una que otra nave surcadora de cielos, y eso quiere decir que no e caído en un mudo desolado, eso esta muy bien pues, para mi un semi inmortal es muy difícil estar solo, o por lo menos estar solo con su propia mente y su propio pensamiento, bueno en fin como el aterrizaje no fue lo mas bello que existió, debo revisar que clase de planeta es y por que fui lanzado aquí, o por que bine aquí yo mismo, y mas importante por que casi no recuerdo nada y por que estoy tan confundido.

Miro hacia el cielo y maravillado veo que el cielo de aquí tiene muchos colores, y se ve que estoy en un desierto, es hora de comenzar mi camino, y no morir de hambre, ahora estoy casi seguro que si caí aquí fue por que algo malo ise o le falte el respeto a alguien ejejejeeje, que suerte la mía...ademas ya anochece.